第三卷　75·沈丹的郵件 2月21日，新學期開始了，我和楊莉都各自去教室上課。 “俊哥哥，我有點害怕耶，人好多哦，我都不認識。”她挽著我的胳膊，靠在我的身邊，有點膽怯地說。 “汗，小莉，怕什麼呀！你儘管去找個位置坐下聽課就是了。”我不禁覺得有點好笑，她真的像是個小女孩，那麼單純，毫不掩飾她的內心。 “那，以後你要是沒課會陪我一起聽課嗎？”她又撅著嘴，擺出一副委屈狀看著我。“當然，一定會的。”“嗯，那就這麼說定了哦，我去了！嘻嘻！” 她說著又滿臉歡笑，開心地朝她的教室走去。看著她的背影，我無奈地搖了搖頭，但也很開心。 其實一回到學校我就上網查看敏兒的郵件了，因為我心裡最牽掛的人就是遠在英國的敏兒了，但是結果卻讓我很失望。 21日上完課，我回到宿舍一上網還是先查看郵箱。我依然沒有收到敏兒的郵件，但卻收到了另一人的郵件。 看到發件人的名字，我已經驚訝得瞪大了雙眼，發郵件的人不是彆人，竟然是沈丹我03年暑假認識的那個妹妹！ 我已經一年沒有她的消息了，沒想到一年後我竟然突然收到了她的郵件！我激動地打開了這封郵件一年之後的回眸再一次看到這篇所謂的，心裡還是有種難以割舍的感情。 因為與其說它是，倒不如說它是一篇回憶錄或者是一份特定時期裡的內心衝動。一年過去了，我的網名始終沒有改，因為我覺得我很難再想出一個更好的名字。 “心的1/4”經曆了太多的網絡故事，包括失去哥哥時的痛苦，結交男友時的甜蜜，認識知己時的幸福。 很多很多的感覺交織在一起，構成了網絡上的“心的1/4”過去的都已經過去，而驀然回首的一刻，來路已是那樣的匆匆。隻是不知道現在是不是還有必要把那篇一直以為會塵封的“”翻閱給你看。十七年了，也許一切本來就是注定的，注定我會是一個沒有哥哥的女孩子。 因為那份渴望，因為那份期待，當我看到qq上跳動出來的一句“hello” ，當我看到那個深藍色的成熟的頭像，我就知道你會是我想找的人。就那麼一刻，也許就隻是1/4秒，我告訴自己我一定要做你的妹妹。 而我怎麼也想不到為什麼我一猜就猜到了你是在京大。是一種心靈感應嗎？至今回想起那時的心情，是一種太美妙太神奇的夢幻般的感覺。 一直那樣熱情地叫你哥哥，希望你可以多在乎我一點，可是我得到的隻是冷漠和無所謂。 也許是自己要的太多，也許是當初的你太不懂得去關心人，敏兒感的我才會在現實與理想的陷阱裡不可自拔，心涼了，結冰了，還結得好厚好厚。 錯的，也許真的隻是我自己而不是你。一年前的你不會承認在我麵前你會有任何錯誤，而一年後的我也不會再為最初的“不快”而責怪你什麼。你說得對，我不是找老公，即使是老公，他也不應該隻屬於我一個人。 雖然你不像之後出現的代琿gg那樣會用他的文字逗笑我，會把他自拍的照片寄給我，會許諾帶河北的金絲小棗給我，但是從來就沒有哪些條文規定說你做了我的哥哥就應該把很多感情傾注在我身上。 隻是在我寫紀念brugel的時候還是會流淚，每看一遍還是會感動會心痛會遺憾。 我不知道該不該給你看這些文字，因為你我都深知過去的已經過去。對我來說，把這些文字放在你的麵前，隻是想讓你知道我曾經而且現在一直都是那樣那樣的在乎你，在乎你。 這份感情也和初戀一樣，因為你是我的第一個哥哥，所以不管之後出現了多少個哥哥，在我心裡始終都不會忘記曾經有那樣的一份感情出現在我的生命裡。 透過這些文字，你會看到一年前的我，還有一年前的你。本來就沒有太大的矛盾，就因為你的不在乎，就因為我要求太過，因為我的任性，我刻意地丟掉了你。 我從來不會後悔我所做過的事，隻是會感到遺憾，而你，就是我過去的一年裡最大的遺憾。我想在這一年裡變化最大的不是我而是你。我能夠理解，也可以用兩個字概括現在的和當初的你。 再一次給你發郵件，隻是因為對brugel的難以忘懷。即使那個號碼已經換了主人，我還是會毫不猶豫地去加它，因為在我心裡永遠會有angel的影子，我會珍惜所有angel的東西。 我希望我和你的緣分沒有結束，能夠再一次用文字和你交流真的是上天給我的最大的饋贈。 我不會再因為你的冷淡而難過而痛苦，因為我終於長大，我終於明白有些東西尤其是感情是不可以強求的。 我也可以設身處地的想，如果我有一個弟弟，我也不會花很多精力在他身上。貪欲往往讓人痛苦不堪。過去的所有的感情現在已經有了一個完美的句號，即使是痛苦，在回憶中也會變成淡淡的甜蜜和幸福。 有時侯，痛和恨也是一種幸福。靜下心來打下這些文字，猛然發現時間過得太匆匆。 今年的六月我會寫書，書名也許會是網絡給我的半個世界，而筆名依然會是“心的1/4”讓我的朋友了解我是我最大的心願。而我想告訴你的是：不管之前和之後發生什麼，我都會用文字記錄下每一個瞬間，我永遠都會在心靈深處留一個位置給你我的哥哥！ 沈丹220郵件還有一個附件，就是她說的她寫的紀念我的紀念bruegel。brugel是我以前的網名。看完這封郵件，我早已感動得幾乎要掉下眼淚。 我根本沒想過沈丹曾經那樣地在乎過我，我的一句不經意的話曾經對她構成多大的傷害我有想過嗎！我真的好自責！ 我打開了她寫的，一字一句地看下來 第三卷　76·紀念brugel（1） 窗外的小雨，淅淅瀝瀝，就像我的心，有一點點冷意不知道為什麼，竟然在這樣百無聊賴的時候想起了他，想起了一個曾經在記憶裡不斷閃現，而現在又試圖將他塵封的男孩。 我一直很努力，很努力地告訴自己忘掉一切有關他的記憶，可 憶，可是我做不到。當825三個數字鮮明清晰地跳躍在腦海時，那個短暫的故事可以再一次輕而易舉地將我擊倒。 將我擊倒，然後讓我的心破碎，再然後，便是一絲絲隱隱約約的痛。我能感覺得到，那些細細的碎片紮著我本就脆弱的心，晶瑩的，還帶著淡紅的血色。 玻璃心？好純真，好透明，可是太易碎了，碎得，或許隻剩下1/4了吧？甚至，1/4的玻璃心也是帶著細細的裂痕的 825一直是這個故事的開始，明明知道這樣的回憶隻能讓自己再傷一次，可是有時侯，思緒終究不是我的意識所能控製的 雖然已經站在了17歲的尾巴上，雖然幾個月之後就要跨過那條界線，可是就算是個快要成年的孩子，她也有她自己的夢想，她期待著有一天那杯白開水會讓她有一點點的驚喜，哪怕僅有一縷綠茶的清香，那至少也成就了一份“不平凡”而這一天，終於來了，在我毫無防備的時候意外地來了，那一天是2003年的8月25日一個，盛滿陽光的夏日。 就這樣，偶然的時間偶然的地點遇到了偶然的人做了偶然的決定。我的qq向來是寂寞的，也許網絡世界也和現實一樣，平凡的人所能擁有的，也隻能是平凡了吧。 就在我準備離開的時候，一個陌生卻頗有個性的頭像突然跳動起來。 “hello！”有點意外，更有點驚喜，也許，還有點相見恨晚的感覺。他是第一個用英語和我交流的網友，雖然我才讀高二，雖然我的英語水平並不高，但在我心裡，始終是有“學曆歧視”的，至少，我看不起那些連“a” “earth”都不懂的男孩子。所以我欣賞他，還有一點點的，敬仰。他比我大三年，處女座，在浙江黃岩。 而其他的，就不得而知了。謙遜，親切，深沉是我對他的第一印象，我想，我的認識絕不會錯的，是的，我相信！我向來是信奉星座和占卜的。幾年來，唯一讓我自信和驕傲的理由便是我的星座天蠍座。 我喜歡自己降臨到這個世界上的那個平凡而又特殊的日子，1112這四個數字注定了天蠍座女孩與生俱來的敏兒銳的洞察力和準確的第六感，或許，也正是這四個數字，注定了我這一生走不出的悲哀和憂傷 “三天後我就要去北京了，我要上大學了。”他用英文打了這句話。“哦，那祝賀你了，真巧我們就在今天認識了。能告訴我你考上了哪所大學嗎？” “你猜？”“京大？”我到現在都詫異於自己當時為何會打出那四個字，但我能想象得出隔了那張虛幻的網，他的表情裡，更多的，一定是驚訝。 這樣的回答是冥冥之中就已經預約好的嗎？抑或，我們的思緒在1/4秒的瞬間是相通的？那是每個文科生的夢想對我來說，隻是夢想僅此而已。對話框裡依舊顯示著“京大？” “對，我就要動身去那兒了。等我到了那邊後再聯係吧。”內心泛起一陣激動，是一種會讓心跳加速的激動我竟然猜對了！我怎麼就猜對了呢？ 他很完美，就像，他在網上的名字brugel。我的白開水裡也氤氳著一股淡淡的香味，就像，我在網上的名字綠茶。 我知道自己想要的是什麼，就算是一個快要成年的孩子，她也有她自己的夢想。十七年了，我始終缺少一樣東西，也始終缺少一種特彆的關愛直到，他的出現。 2003年的8月25日，他，出現在我的生命裡了。 第四卷　77·紀念brugel（2） 9月9日，我第二次碰到了她，那個時候他已經在京大裡了。 “我可以叫你哥哥嗎？”我加了一個笑臉。“sureifyoulike。” 我笑了，帶著，甜甜的驚喜。那天的陽光很燦爛，透過窗戶照到臉上的時候，柔柔的，有點像angel溫柔的目光。淡淡的，有點像綠茶並不濃烈的清香。幸福就像閃電，來的時候，很快。 京大是個太遙遠太遙遠的地方，也許，不管今生作多大的努力，我都無法觸摸到她，無法感受到她，但是我很滿足，畢竟，在不經意的時候，我有了一個哥哥，一個，在京大的哥哥。 那是不平凡的一天，我聽見佛對我說：“你離幸福已經很近了，好好珍惜吧！” 是的，我想，這樣的饋贈，並不是每個人都有機會得到的。女孩子都是愛做夢的吧，尤其是像我這樣內向，孤僻的天蠍座女孩。一直都幻想著一種特殊的關懷，幻想著可以有一個哥哥好好地關心我，愛護我，包容我，開導我。 也許是我的虔誠感動了佛，佛讓我在825這個日子和他相遇了。我喜歡叫brugel“gg”簡潔，親切，還有一點點的可愛。 “gg”始終是屬於他的，雖然後來在網上又出現了幾個小打小鬨的“哥哥” ，但是除了他，我從不在聊天的時候打上“gg”的字樣。我不知道為什麼會有這樣細微的差彆，或許，就因為他是“第一個”的緣故。和他在一起很累，累得，很多時候我都顯得不那麼從容。 是的，網絡本來是個可以隨心所欲的世界，可是為什麼每次麵對他都有一種異樣的感覺？我會害怕他生氣，所以總是說好多“對不起”我會害怕他不理我，所以總是想多發點信息給他。而這些，當我和另一個人聊天時，這樣的角色常常是由另一個人來扮演的。 我不知道為什麼我會這樣做，這樣做的時候我很累，但是我還是那麼做了，為的，是gg，一個在京大的gg，也還是為了自己，我曾經對佛說，我充滿了感激，我會儘我最大的努力去珍惜！ 2003年11月12日，我的生日，我在網上待了一天，但是gg始終沒有出現。 當然我也應該對brugel說聲“謝謝”11月12日過後不久，便收到了他遲到的祝福。 我想我當時一定很感動，因為gg還是關心我的，他還記得我的生日，還會對我說“生日快樂”我終究還是個小孩子，原來gg簡簡單單的一句話可以讓我感到莫大的滿足和喜悅。 他告訴了我他的郵箱，還有通訊地址。他在留言裡說每天晚上6：00都會在網上的。也許他隻是隨心地打下“6：00”可是，就在第二天的晚上，我竟然就傻傻地坐在電腦前等待著他的出現了。 我不知道自己為什麼會那樣做，匆匆忙忙做完作業就選擇了傻傻地等待。