第四卷　78·紀念brugel（3） 我們之間聊得很少很少，一直以為是自己太沉默，太內向的緣故。 但是，我不希望錯過任何可以見到他的機會，即使我知道見到他的時候最多也隻是網友之間必要的問好，談談生活學習上的近況。 我想他會出現的，我想，那個特彆的頭像一定會變成彩色的。也許下一秒，他就在我的眼前了“網絡隻是消遣而已，你最好不要太認真。” 回想著他曾經對我說過的話，心裡泛起一陣莫名的失落和苦澀。是的，他說到做到了，他的確很好地做到了。我知道，在網絡這個虛幻的世界裡，我也應該學會“不認真”也應該學會“玩世不恭” ，可是，他並不是普通的網友，他是我的gg，一個在京大的gg，一個我十七年來的第一個gg！雖然我努力地說服自己不要太認真，可是我終究無法做到！ 8：00了，兩個小時的死寂和等待讓我有點疲憊。而就在那個時候，他，來了心頭掠過一陣激動，但這樣的激動隻在一瞬間，因為，他不是gg，而是我的一個網友“語過添情” “好啊，今天怎麼有空啊？不是周末哦！”然後是一大串的笑臉。突然感覺有點心煩，他不是brugel，卻浪費了我的感情，讓我莫名其妙地興奮卻又讓我莫名其妙地大失所望。 “我在等人。”“哦？是不是在等我呢？我很想你哦！”又是一大串的笑臉。“你簡直惡心！你以為我也像你一樣無聊啊？我那麼空嗎？我等你？你是誰啊？” 我突然很莫名其妙地生氣了，我也準備著，等待著，他用同樣惡狠狠的話回敬我。兩個小時的等待，我竟沒有生gg的氣，卻很莫名其妙地把語過添情當作了發泄對象。 “你怎麼了？我說錯話了嗎？如果我說錯了請你原諒好嗎？對不起！”“你心情不好嗎？發生什麼事了呢？”“我不是你的gf（goodfriend）嗎？有什麼不可以和我說的呢？” “不要不和我說話好不好？”我一下子竟然不知道該怎樣回答，我該和他說些什麼呢？我想我剛才的話，一定好過分，真的好過分！我到底是怎麼了呢？“對不起！我在等一個朋友。”語過添情的出現其實給了失落中的我最大的安慰“真的好對不起！”然後是一個“微笑”一個很勉強的微笑。 “等了很久了？他，遲到了？”“是的，等了他，兩個小時，可是他說過他會在這個時間上線的，可是” “他失約了？你們約好時間的對嗎？他怎麼可以這樣啊？”“不過，他說不定突然有事呢。我陪你聊不好嗎？我們這兒好冷哦！”然後，是一朵玫瑰，一雙筷子一碗飯。為什麼這樣幾個簡簡單單的圖標，這樣幾句簡簡單單的話竟會讓我覺得委屈，傷心和難過？我能感覺得到，寒冷的空氣裡，有一種東西在漸漸地融化。 淚，終於無休止地滑落，滴在了冰冷冰冷的鍵盤的縫隙裡，碎了，是同樣的，冰冷冰冷 “你喜歡看星星嗎？你能找到窗外那顆屬於你自己的星星嗎？“你並不寂寞啊，你看，有這麼多星星都陪著你呢！” “看見那顆最亮的星星了嗎？那一定是我在衝著你笑哦！”8：30的時候我下線了，倚著陽台，回想著語過添情說過的話。 我真的看見了那顆最亮最亮的星星，想起了一光年的距離一個淒美，浪漫，夢幻的故事。 “每一個女孩都曾經是一個無淚的天使，當她遇到心愛的男孩時便有了淚，天使落淚，墜落人間。所以每一個男孩都不能辜負他的女孩，因為她曾經為了你，放棄了整個天堂。” 這是我第一次那麼認真地等一個男孩，但也許，這樣的等待本身就是一種沒有任何意義的傻，所以我得到的，僅僅隻是寂寞的空氣中飄蕩著的揮之不去的思念，夾雜著，淡淡的失落，淡淡的傷感，淡淡的委屈，還有，淡淡的苦澀 “每一個女孩都曾經是一個無淚的天使，當她遇到期待的哥哥時便有了淚，天使落淚，墜落人間。所以每一個哥哥都不能辜負他的妹妹，因為她曾經為了你，放棄了整個天堂。” 第四卷　79·紀念brugel（4） 我曾經試圖在夜空中找到天蠍宮和處女座那是兩個怎樣的星座呢？它們離得遠嗎？有多遠呢？是一光年的距離嗎？佛說過，我離幸福已經很近了，他一定會注意到這個世界上還有天蠍座的我和處女座的他的，難道不是嗎？ 一滴水從屋簷上掉了下來，在我眼前閃過的時候，昏暗的燈光被折射得很亮很亮，猶如一顆晶瑩剔透的玻璃球，然後，落到了地上，散發出一絲隱約的，細微的，破裂的聲音在這樣一個安靜，寂寞，哀傷的夜晚。 我知道，我能感覺得到，它，一定是碎了世間最悲哀的事，莫過於等待：沒有承諾，沒有收獲，沒有終止的等待。 這到底讓我想起他了，一個同樣比我大三歲的男孩。曾經，我也在無意中讓他等待，每次看到他那些略顯疲憊的留言，都覺得抱歉和虧欠。 我想，等待有時侯，是一種不公的幸福。我知道，當我那麼認真地等待brugel時，我已經把他放在了一個很高很高的位置，至少，我是在乎他， 在乎他，想念他，期待著他的。 也許，他永遠都不會知道曾經有這樣一個女孩傻傻地等待著她哥哥的出現，即使有一天他知道了，最多也隻是不屑地一笑：“她簡直就是幼稚！” 是的，我一直是單純和幼稚的雖然我並不願用這樣的字眼來評價快要成年的自己，因為從一開始，我就把這種對他來說隻能作為消遣工具的網絡聊天當成了現實生命中真實的延續。 當我把所有的期待和幻想傾注在brugel身上時，就已經注定了有一天要承受失敗的打擊，注定了要讓自己徹徹底底地痛苦一次。 brugel畢竟是虛幻的啊，在這個紛繁迷亂的假麵舞會上，他怎麼可能讓我看到真實的他呢？即使做了我的哥哥，對他而言，那也隻不過是一個虛無縹緲的角色而已啊！ 2003年11月21日是我離開網絡的日子，之後的故事便是一片空白。三個月的時間裡，我遇到了brugel，我有了第一個哥哥，然後，我就在網上等他。 我們的聊天最多不過十次，他很自豪地說京大“wonderful” ，說我期中考試考得“exore他可以唱得“verywell”他說我應該花更多的時間去學習英語，不管怎麼樣都要cheerup，eon！ 依然記得離開之前他說的那句話：“以後要是沒有在qq上看見你，我也會很高興的，因為我知道，她一定是在努力學習了。”我想我應該跟他說聲“謝謝”的，至少，他曾經給過我學習上的鼓勵和幫助。 我始終是想他的我在京大的哥哥。隔了一個長長的冬天，隔了一個冷冷的寒假，他是否也想念過他的妹妹呢？哪怕隻有1/4秒的瞬間？哪怕在他眼裡“幼稚”始終是“妹妹”的代名詞？我曾經用了一天的時間打了一封好長好長的電子郵件，告訴他我有多想他，我最近的生活過得好不好，我的學業順不順利。 而遠方的他是不是一樣的快樂，是不是還熱衷於聽那些很經典的英文歌曲 第四卷　80·紀念brugel（5） 我明明知道在這樣寒冷的冬天所有的熱情都會凝固成冰，明明知道他的冷淡會讓我的處境更加尷尬，可是我還是那麼做了，義無反顧地做了。 也許從一開始我就認定了一種東西，所以才甘願讓自己受傷天蠍是很容易受傷的，雖然在茫茫沙漠裡，蠍子有著唯一一根毒針，可是又有多少人能夠理解，在堅強的外表下，隱藏的，隻是一顆脆弱敏兒感孤獨卻充滿著熱情的心呢？ 漫長的寒冷的將近三個月的冬天早晨起來的時候會想到他，聽著收音機裡播放英文歌曲的時候會想到他，一個人散步的時候會想到他，寫日記的時候還是會想到他。 想他的時候有點傷感，是一種快要抓不住的勉強的幸福。可是我還是想他了，想得腦海裡隻剩下一個名字：brugel。 我終於發現自己會因為他而憂鬱了，可這樣的結果並不是我的初衷啊。 時間可以衝淡離彆的酒，可為什麼我對他的想念會愈演愈烈？等了他一個寒假，我累了，是心累，是一種空虛寂寞之下的麻木和疲憊。 我能看到的，隻是那個每天都是灰色的頭像，我想，他是把我忘了吧？ 很偶然的一天，大概是2004年的2月初，在qq上寂寞地呆了一個下午，我揉了揉乾涸的眼睛準備下線。 整整一個寒假的等待，我想是該結束的時候了。而就在那時，竟意外地看見了brugel的頭像變成了彩色。 我不知道該怎樣形容當時的心情：疲憊不堪後的喜出望外？苦苦等待後的滿足幸福？也許都有。 “gg，你終於出現了！”我想我的虔誠一定感動了佛，因為那一刻，佛讓我得到了最大的安慰和滿足。 失落也好，無奈也罷，當他出現的時候，所有所有的感情都像是幻化成一種快要流淚的幸福。是的，幸福，因為我終於見到他了，我見到了我想念了幾個月的gg！ 我不知道隔了將近四個月的時間，當他再次看到“gg”時是不是會有一種久違的快樂和熟悉，還有，感動。 我希望他是快樂的，雖然我很清楚，他絕不會象我這樣興奮。他說他已經到學校了，已經到了“京大”他說他正在網上選課。我想起了很久以前的一次，和他聊的時候，他也是在選課，結果沒有選到心儀的課程。 我記得那個時候我向他道歉了，我說：“真的好對不起，一直和你聊，打擾你了！”我不知道我為什麼會向他道歉，事實上，現在想想我根本就沒有哪點對不起他。 或許我真的把他放在了一個太高太高的位置，或許因為我對他的崇拜太過盲目，也或許，從一開始，我的軟弱注定了這終究不會是一段平等的感情。 我們的相遇是我永遠都無法忘卻的記憶，因為，它太美太美了，美得讓我有時侯會突然覺得自己是不是在夢裡？所以我一直緊緊地抓著它，抓著它，也抓著我自己。 他深沉，謙遜，真誠，或許，還因為“京大”我對他多了一份崇敬和景仰甚至，一直以來，在我心裡，他，就是“完美”的詮釋。